Na mobil       Na PC        Do mobilu       Online Hry       Mp3

Změny v povinné výbavě vašeho vozu :

Od června 2009:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexní barva a pásmo,
to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad
100.000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od ledna 2010:
Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě
přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.

Od června 2010
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a
k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem,
mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.

Hry na mobil ke stažení zdarma

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

To přiběhl Adam za pánem Bohem a povídá: "Bože, ta Eva tak strašně páchla, že jsem ji musel vykoupat v řece".
" Adame průser, děl Bůh, s těch ryb to už nikdy nedostaneme" ...

Víte jak si blondýna zlomí nohu při hrabání listí?
Spadne ze stromu.

Víte, proč dává blondýna do buchty lžíci?
Protože je v receptu napsáno 1 polévková lžíce.

Co uděláte když po vás blondýnka hodí granát?
Odjistíte ho a hodíte ho zpátky.

Víte proč blondýny nechodí do supermarketu?
Protože tam mají na dveřích táhni k sobě....... 

Víte proč je blondýnka ve skříni.
Poslouchá kabáty.

Víte proč se neříká "Blbá blondýnka?"
Protože se taky neříká "Mokrá voda!"

Dvě blondýnky si povídají:
- Koupila jsem si švihadlo
- Prosím tě, k čemu ti bude?
- Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zbyli dva vibrátory
 

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady," odpoví Petr "dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži."
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda... No, ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu."
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."

Námluvy
"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!"

Oběd
"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?"

Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě. Nevědomost nebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá"

- Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
- Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná?
- Ne.

Dvě dívky v metru:
"A proč už v metru nikde nejsou koše?"

"To je přece jasný - aby jim lidi vevnitř nežrali!" Víte jak potopit ponorku plnou blondýnek?
Zaklepejte na dveře

Víte, proč blondýna otvírá jogurt už v obchodě?
je tam napsáno: zde otevřít.

Víte co dělá blondýna v obchodě když se plazí po zemi?
Hledá nízké ceny.

Sedí žabka na ohromně velkém hovně. Kdosi jde okolo a zeptá se:

- Žabko, co je to tu za obrovské hovno?

- To je velmi dlouhá historie. - řekne žabka.

- Nevadí, že je dlouhá, řekni mně jí.

- Bylo to tak. - začala svoje vyprávění žabka - Žil kdysi na jednom břehu divoké hluboké řeky krásny mladík a na druhém překrásná dívka. Jednou si vyšli oba najednou k řece, uviděli se a najednou se jeden do druhého zamilovali. Mladík měl malý člun a tak v něm přeplaval divokou hlubokou řeku k dívce. Celý den se potom procházeli, povídali si a milovali se. Večer mladík sedl do své loďky a vrátil se na svůj břeh divoké hluboké řeky. Další den se historie opakovala... a mnoho dalších dní potom. Jednou v noci byla ohromné bouřka, strhla s sebou malou loďku a odnesla jí neznámo kam. Od těch časů mladík a dívka každé ráno vycházeli na svůj břeh řeky, seděli, hleděli jeden na druhého a vzdychali... Nic víc nemohli dělat, protože řeka byla hluboká a divoká. Taková je to smutná historka...

- Poslouchej, žabko, historka je to určitě smutná, ale jak to souvisí, kde se vzalo to velké hovno?

- Copak já vím? Asi ho tu někdo vysral, nebo co...

Hej Franto netoč s tím cikánem tak rychle takhle se ti nepropeče.
Nekecej mi do toho, když jsem s ním točil pomalu tak mi krad uhlí.

Proč se vyrábí bílé Fidorky ?
Aby si cikáni neukously prsty.
 

Cikán krade dřevo a chytí ho lesník: "Cikáne, co to tady kradeš?"
Cikán odpoví: "To je krmivo po krávy."
"Odkdy krávy žerou dřevo?"
"Co nesežerou, spálím."

-Víš, co vidím, když koukám na PRIMĚ na Vladka Dobrovodského a Petra Stupku v Party se šefkuchařem?
-Ne!?
-Dvoumetrového buzeranta s metrovým čurákem!

Příjde starý dežo domů z práce...a ptá se své ženy:"hej dik...co bude k obědu??"
..a žena odpoví: "hovno s cibulí"
...."fůůůj cibule....!!!!"

V Usa vyškolili supertajného agenta, aby se infiltroval v sibiřské vesnici. Uprostřed noci vyskočí z letadla v tajze, zbalí padák a vejde do vesnice. Perfektní ruštinou začne "govoriť":
- Zdravstvujtě, tovarišči ja zděs novyj komsomolec.
Na to mu odporuje jeden batuška: - Moloděc, ty inostráněc, da?
- Nět, batuška, ja ruskij
- Moloděc, ty inostranec
Agent do sebe otočí na ex flašku vodky, zahrál na balalajku, ale batuška stále říká: - Moloděc, ty inostraněc
Nešťastný agent kontaktuje generální štáb: -Odhalili mě, nevím, jak je to možné, ale odhalili mě.

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
"A kolik už jste vybrali???"
"23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky."

Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí.
Doktor se na něj koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci. Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "Takže vidíte a klidně můžete pracovat."
Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přece nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "Když on vidí, tak ať pracuje."

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: "Ukázal jsem na zub řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby."
"Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!"
Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN !"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele, používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně."
"a už se ti stalo že ti tam zůstal?"
"No jo, mockrát."
"a co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" - "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu:strašně mně bolí v krku,nevíš co s tím? No když mně minule bolelo v krku tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě takže to vyzkoušej taky.Druhý den se potkají a ta postižená povídá.Pomohlo to výborně.Vykouřila jsem ho tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad!

Další vtipy:
www.smiechoty.sk